الهه ی بهار!

با سلام ... ورود شمارا به وبلاگ الهه ی بهار! خوش آمد میگویم ... برای مشاهده کامل مطالب از آرشیو مطالب وبلاگ استفاده کنید.

  :(2644):

 

سلام خوفین ! بیاین بخلم

 این ی وب سایته !(تنهایی فهمیدم باور کن به خدا   کسی کمکم نکرد ... والا)که توش پر از چیزای بامزست وهرکی بخواد میتونه هرچی خواست بدون ذکر منبع کپی کنه (وبدون عذاب وجدان!نه ک خیلیم داریمممم)

اگه وبتون 20 باشه مث وب من (اعتماد ب سقف کاظم) تبادل لینکم میکنم .الان میدونم اینارو مینویسم شما اینجوری این

بی خی شبا مسواک یادتون نره (گفتم فایده ک نداریم لااقل پیام بهداشتی بدیم)

راستی نظر یادتون نره وگرنه با من طرفین(خیر سرم تهدید کردم)واینجوری میشینالبته امکان داره این مگسارو بندازم ب جونتون نمیدونم  . شایدم با چکش بزنم تو صورتتون باید درموردش بفکرم!!!!:smilie (75):

 

شوخی کردم بابا من اینقدا هم خشن نیستم ی کم بیشتر!!!!!!!!!

 

 

سلام برسونین قربونتون بابای

 

:tavajohf: ی چیز مهم یادم رفت لطفا خواهشا پلیز در قسمت نظرات تبلیغ نکنید .

                                                                                                   با تشکر ویو:2lxe53l:

[ شنبه 8 تير 1398برچسب:,

] [ 19:7 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

[ جمعه 14 تير 1392برچسب:,

] [ 19:17 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

دکترا ازش قطعِ امید کردن، شما رو به عزیزتون قسم، براش دعا کنین
از طرف : Ali Rasouli پدرِ این کوچولو
لطفاً به اشتراك بزارین تا همه واسش دعا كنن، شاید دعایِ یه دلشکسته بتونه معجزه کنه.

برای همه مریض ها دعا میکنیم تا لباس عافیت بپوشن..برای منم دعا کنید

 



 

[ جمعه 14 تير 1392برچسب:,

] [ 19:16 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

  

من نميدونم اينايي كح "آيا" رو مينويثن "عايا"، "آقا" رو مينويصن "عاقا"، "بله" مينويثن "بعله"؛ دغيغا چي رو ميخوان صابط كنن!!؟

اثلا ميخوام بدونم كدوم نحذط ثواد آموضي درس خوندن!!؟
والاااا^-^

 




ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ،
ﯾﻬﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ ! ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ !
ﺩﻭﯾﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ:- ﭼﯿﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ !
- ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ !
- ﺷﺎﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ!
- ﮐﺴﯽ ﻃﻮﺭﯾﺶ ﺷﺪﻩ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻮﺏ ﯾﮑﻢ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻦ !!
ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺍﻟﻠﻪ ﺍﮐﺒﺮ ( ! ﺩﺳﺘﺸﻮﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﺕ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ !)
ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﯿﮕﻢﺑﺰﻥ ﻛﺎﻧﺎﻝ ,Gem الان ﺧﺮﻡ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ
ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺧﻨﮕی ﺁﺧﻪ!!!
ﻫﻴﭽﯽ ﺩﻳﮕﻪ ﺃﺯ ﻛﺎﺩﺭ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻡ|: !

:))))))))))



من آدمِ غایب جوابی هستم ؛ دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم …
.
.
بچه که بودیم سر کلاس قرآن میخواستم قرآن بخونم یه ژستی میگرفتم که نگو !
بسم الله الرحمن الرحیم رو فقط مثل عبدالباسط میخوندم ، بقیه شو میرفتم تو پایه عباس قادری و جواد یساری …
.
.
ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮﻳﻦ ﺩﻟﻬﺮﻩ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ توی ﻣﻬﻤﻮﻧﻴﺎ وقتی ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻪ ﺩﻳﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺮﺳﻪ …
.
.
ساعت ۶ صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بiش زنگ بزنین و آشتی کنین ، والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم ۱۰سال باهامون حرف نمیزنه …
.
.
بفرما و بشین و بتمرگ ، هر سه یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !
.
.
رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که ۱۰ ساله داره سیگار میکشه ، در حالیکه ۹ ساله داره سیگار میکشه !
.
.
دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه …
در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه !
 
 
 
پدر من در اولین برخورد با نرم افزار Google Earth فرمودن:

پسرم زیاد زوم نکن شاید سر زن مردم باز باشه تو حیاط زشته !!!
.
.
.
ﺩﻳﺸﺐ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﺩﻡ

ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﭼﻲ ﺗﻨﺘﻪ؟

ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺗﺎﭖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﻙ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ﺗﻮ ﭼﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪﻱ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻛﺮﺩﻱ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺭﻛﺎﺑﻲ ﺁﺑﻲ

ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ ...

ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﺖ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻣﻴﭙﻮﺷﻦ !!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻧﺘﻪ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﯼ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﻬﺖ
ﻣﯿﮕﻦ :
ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ؟؟؟
" ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺭ ﭘﯽ ﺟﯽ " ﺑﺰﻧﯽ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﮐﻨﯽ ﺑﺎﺯﻡ ﮐﻤﻪ … ﺧﺎﻟﯽ
ﻧﻤﯿﺸﯽ



یه مرده شب جمعه به زنش میگه من شیر میخوام!!!!!!
هی به زنش میگه من شیر میخوام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

.
.
.
.
..
.
.
.
زنشم سر شب میره براش شیر میخره میاره !
میشینن با هم دو تا لیوان شیر میزنن کلسیم داره واسه پوکی استخوونم خوبه
شما هم برو خودت را اصلاح کن...همش دنبال پستای خاک بر سری نباش

 

 


امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه ، فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …
.
.
.

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ولی ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!
.
.
.
اگه قرار باشه بین عشقت و یک میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی ، اولین چیزی که با اون یک میلیون دلار میخری چیه ؟
.
.
.
یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت !
رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …

از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
همش که نبایدآدم افسرده شد
والا :))
.

.
به بعضیام باید گفت:
اگه حس میکنی خیلی بارته واست ” گاری ” بگیریــــــم …!
.

. دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم
که مرده شور اوقات فراغتمو ببره :|

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون

سرعت اینترنت خیلی الان رفته بالا از مسیولین میخواییم که کنترل کنن لدفن عادت نداریم میزنیم به در و دیوار ی وخ .

غلط کـردم غلط!
من هنگـامی که 5 تا برنامه رو هم زمان تویِ کامپیوتر باز کردم.

 

 

زنگ زدم ایرانسل به اپراتور میگم میشه دیگه به من پیام ندین....؟ خانومه میپرسه :چرا؟؟؟ با یه لحنی سوال کرد که دیگه نتونستم چیزی بگم. ازش معذرت خواستم قطع کردم



اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد

الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد:|



فقط روحانی میتونست کاری کنه که ملت از دکتر شریعتی بکشن بیرون



الان مـــوهـــامــو تـــو آینـــه دیـــدم یــاد ایــن شعـــر خــدا بیـامـــرز معــین افتـــــادم
"کفتــــــــــــــــر کاکــول بـــه ســـــر وای واییییییییی"



دیروز یه دختر رو تو خیابون بدون شال یا روسری با تیشرت ديدم، تا اومدم بگم "روحانی مُچکریم" دوستش بهش گفت سعید بریم :| :))



ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻪ ﺍﺭﺍﺋﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻧﻤﯽ ﺑﺎﺷﺪ. ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺁﯾﺎ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟!
ﺁﺭﻩ ﺳﻠﺎﻡ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ خونواده ﺑﺮﺳﻮﻥ :|



ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﺍﺻﻠﺎ ﺣﻮﺻﻠﺸﻮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ.
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺜﻠﺎ ﺍﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻣﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﺕ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻭﺍﺿﺢ ﻣﯿﺎﺩ!!:|



یه دوست داشتم اصلا اهل درس خوندن و تقلب و رسوندن و این سوسول بازیا نبود،
شب قبل امتحان یه چاقو میذاشت جیبش و میرفت دم خونه ی استاد.
خدا حفظش کنه،
مهندس قابلیه الان



حسن نیومده
30 درصد رفت رو بلیط مترو و بی آر تی
40 درصد رو شکر
کلیدشم از این چینی ها بود تو قفل گیر کرد :|



دیشب خواب دیدم بابام با کاپشن وسط سونا نشسته...
از یکی پرسیدم جریان چیه؟؟؟
گفت : این عذاب روزهایی که بابات وسط چله تابستون کولر رو خاموش میکرد



تاحالا شده جونتتون به لبتون رسیده باشه
یه بار جون من به لبم رسید تف کردمش بیرون
هیچی دیگه الان صدای منو از اون دنیا میشنوین
بعله...



یه عمه دارم، خدایش خیلی آدم خوبیه، خداوکیلی حقش بود که خالم باشه!:|



اگه با باخت هیچی از ارزشهای ما کم نمیشه پس با بردن هم هیچی به ارزشهای ما افزوده نمیشه ! والا …




دارم گیلاس میخورم میبینم یه عده کرم دسته جمعی دارن فرار میکنن!!!
فکر کنم یه سری از اقوامشون الان تو معده من باشن !
B-)


ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﺎ
ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ ﺍﺯ ﺑﻬﻤﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﻋﻤﻪ ﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ!!
ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻪ



دارم چت میکنم، داداش بزرگم اومده میگه هدفت از چت چیه؟
میگم میخوام سرعت تایپم بره بالا!
میگه باشه ولى با اون نازنین چت نکن خیلى نامرده!



آقا دیروز داشتم از کنار ماشین گشت ارشاد رد میشدم الکی گوشیمو برداشتم گفتم:
سلام عشقم. حالت چطوره نفسم؟ دلم واست تنگ شده کجا بیام ببینمت؟ نه عزیزم بیرون که نمیشه گشت ارشاد بهمون گیرمیده! فردا میام خونتون!!!
من :-))))))
گشت ارشاد :@



تو کافی شاپ بودم که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود،
با موزیک میزون کردم که کارمو پوشش بده!
یهو متوجه شدم همه منو به هم نشون میدن O_o
یادم اومد که موزیکو با هندزفری گوش میکردم!
"خاطرات غضنفر"



ﺩﯾﺸﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﺮ ﮔﻔﺘﻢ :ﻓﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﮐﺎﻓﯿﻪ؟ |:
ﮔﻔﺖ :ﺁﺧﻪ ﭘﻨﺒﻪ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺷﺮﺗﺘ...
ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﻣﺦ ﺁﺩﻣﻮ ﺑﺰﻧﻨ..
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ



بیچاﺭﻩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ، ﺍﻧﻘﺪ ﺩﺳﺘﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ
ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ، ﺍﺯ ﻗﺎﺭﭺﺧﻮﺭ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻓﯿﻠﻢ
ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﯼ... |:


اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم
نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم :خسته نباشید!!!
اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم!!!

 

 

 



’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
………..▌……..
………./ \……..
هیچکی از جاش تکون نخوره

بوس بده بیاد

 

 

 


وصیت یک دختر. بعد از مرگم مرا غسل ندید آرایشم خراب میشه.
.
.
.
.
مناجات غضنفر:
خدايا؛دقت كردی بعضی وقتا شيطون چه پيشنهادای جالبی ميده؟!
توام یه کم خلاقیت داشته باش!!!
.
.
.
.
بلاتكليفى زن ايرانى:
پدر:هر وقت رفتی خونه ى شوهرت هر غلطى دلت خواست بكن.
شوهر:فكر كردى اينجا خونه باباته که هر غلطى دلت خواست بكنى؟
.
.
.
.
بدوستم گفتم توچرا هم زن داری هم دوست دختر؟گفت:مگه تووقتی تلویزیون توخونت داری،سینما نمیری؟!واقعا توی عمرم یکی اینطوری قانعم نکرده بود

 

 


زنگ زدم مدرسان شریف!!!
گفت: بله بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف
گفت: بله درسته امرتون بگید
گفتم: مدرسان شریف
گفت: مسخره کردین
گفتم : مدرسان شریف
گفت : دیگه مزاحم نشید
گفتم : مدرسان شریف
بایخره انتقامم رو ازشون گرفتم )):

 

 

.
.
.
.
.
یه فامیل داشتیم نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان پرستاره گفت : سکته کرده ؟
گفتم : نه ، دیدیم خوابه ، یواشکی آوردیمش ختنه ش کنیم
.
.
.
.
.
آقا این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟
ی) من گوش دارم شما ندارین
ی) گوش من خیلی گوشه.. گوشه شما بوقه!!
ی) من خیلی باگوشم.. اصن من خود خرگوشم
ی) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم!

 

 

 

چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پراید مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت
از کنارش که رد شدم فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست :))
.
.
.
.
.
یکی از دخترای فامیلمون تا 10 سال تو سن 18 سالگی مونده بود چون هر وخت از خودش یا مامانش سنشو میپرسیدیم میگفت 18 سالمه :|
بعد که شوهر کرد یهو شد 28 سالش :|
چه وضشه آخه
.
.
.
.
.
با پسرخالم داشتم حرف میزدم وختی حرفش تموم شد یه حوله برداشتم صورتمو پاک کردم از بسکه آب دهن تو صورتم ریخت :|
پسرخاله که نیست آبشار نیاگاراست :|
.
.
.
.
.
یه سری هم سوار تاکسی شدم از این تاکسی عتیقه ها که هنوزم دونفر جلو سوار میکنن :|
رسیدیم سر یه پیچ یهو در باز من از در آویزون شدم :| تصور کنید دیگه خودتون
ینی امکانات و ایمنی یه چیزی تو مایه های گوشی glx :|
جالبه پیاده که شدیم داشت در رو چک میکرد که خراب نشده باشه :|
.
.
.
.
.
بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست :|
.
.
.
.
.
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟
شیخ نگاه معنی داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!
مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟
شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت نام اینجا کلیک کنید!
بعد از این سخن مریدان نعرهها زدند و گریبان پاره کردندي و لپ تاپ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!
.
.
.
.
.
کیا یادشونه...
بچه که بودیم اگه هلکوپتر از بالا سر خونمون رد می شد خودمونو می کشتیم که این لامصب رو ببینیم،
الان دیگه باور کن اگه بیاد تو حیاط خونه مونم بشینه با بلندگو هم صدامون بزنه بگه تورو خدا بیا منو ببین هم نمی ریم نیگاش کنیم :)))
.
.
.
.
.
اگه ریشه ای ک موی دماغ داره موی سر داشت دیگه کسی کچل نمیشد..!!

 

یه سوال فنی:چرا فوت سرده و "ها" گرمه؟مگه جفتشون از دهن در نمیاد؟عاخه چرا؟؟؟واقعا چرا؟؟؟

.

رعد و برق ۴ مرحله داره :

اول یه نور ازش میبینیم

بعد صداش میاد

بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
.
.
.
وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ..
.
.
.
من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم.
یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟مگه من مسخرم؟
.

.
به یک “کبری” جهتِ انجام پاره ای از تصمیمات نیازمندم ..! (هم اکنون)
.
.
.
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
.
.
.
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن !
.
.
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ
ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ!
ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ!
.
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن
زیادن تو یه گروه جا نمیشد !
.
.
.
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
.
.
.

خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !
.
.
دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!
.
.
.
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که
راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )
.
.
.
لعنت به این شانس!
الآن نشستم با هر دینی حساب کردم
دیدم میرم جهنم :’( =))
.
.
.
اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!
.
.
.
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
.
.
.
این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!
.
.
.
خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…
.
.
.
اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!
.
.
.
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!
.
.
.
از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
.
.
.

 
تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک
نون خامه ای پرت میکنن!
.
.
.
همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!
بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!
.
.
.
یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن
الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار میشوند….
والّـــــــا…..!!!!
.
.
.
لوتــــــی تــــــریـــن sms ســــال 2013:
خـــیــــلـــی دلــــــــــاری ســـالـــــار!
ریــــالــتــیــم بـــه مـــــولـــا…

.
.
.

دُخترا تا وقتی لاک ِ ناخنشون خـُشک نشُده
کاملاً بی دفاع ُ بی خَطَرن...

.
.
.

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!

.
.
.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش پذیر است اجازهی تردد دارند !!!

.



فقط یه جوون ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومن شارژ کنه …

.
.
.

اوج تغییر در نسل امروز رو تازه سی چهل سال دیگه میشه درك كرد....
وقتی كه یك مشت مادربزرگ دماغ عملی
میخوان از گذشته شون برای نوه هاشون قصه بگن
چه شود…

.
.
.
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!
.
.
.

هوا که سرد میشه
باید مخاطب خاصت رو بغل کنی
بری زیر پتو !
وگرنه هوا بیکار نیست
که سرد بشه!!!

.
.
.


نیم کیلو باش ، ولی
پسته باش !

.
.
.

من لباس و کفش زیاد دارم,برا این مهمونی نمیخواد برم خرید :
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید....

.
.
.

فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین
"باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی"
بندری می رقصن...
.
.
یکی از مسخره ترین پیام هایی که توی اینترنت میبینید:
“نام کاربری یا رمز عبور اشتباه است”
آخه نکبت کدومش ؟ نام کاربری یا رمز عبور ؟؟؟
.
.
.
من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم
تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…!
.
.
.
یه بار تو فامیل داشتن ازم تعریف میکردن اومدم مثلا فروتنی کنم
گفتم نه بابا اغراق میفرمایید منم یه خری مثله شمام!!!!
.
.
.
بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن
نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
خجالت داره
.
.
.
رفتم تو دکه روزنامه خبر بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟
مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !
من تعجب میکنم
چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
.
کی از فانتزیام اینه که
کنترل تلویزیون خونمونو بردارم
بـرم دم این مغازه های صـوتی تصویری
این تلویزیونایی کـه گـذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم!

 

 

 

 

افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

روابط عمومی افق اعلام کرده که …
ظرفیت افق تکمیل شده
برید یه جای دیگه محو بشید جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که …
سعی کنم بیدار بمونم
و ببینم کی خوابم میبره
ولی همیشه باز صبش پامیشم یادم نیس!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که …
به بچه ۲ ، ۳ ساله پیدا کنم
بهش بگم مامانتو گرگ خورد
انقده خوبه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊
یکی از فانتزیام اینه که ازدواج کنم و وختی میرم خونه عربده بکشم عیاااااال! بعد زنم خودش بره کمربندو بیاره بگه عاغامون بگیر بزن سیاهو کبودم کن ، تو نزنی کی بزنه ؟؟؟
بعد منم بگم پاشو ضعیفههههه شووووما تاج سره مایییییی …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که یه روزی علم به جایی برسه که بشه غیب بشیم بعد من برم خونه آقای فلانی ببینم پسر/دختر آقای فلانی از صبح تا شب چه غلطی میکنه که بابام این همه دوسش داره و از تعریف میکنه !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که توی یک مهمونی یهو وارد بشم و دخدرا که دارن میوه پوست می کنن همه دستاشون رو ببرن از خوشتیپی من !!!
و بعد از اینکه یِکَم نشستم ، پاشم حرکت کنم به سمت افق …

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که برای چند سال برم خارج و روی وسایل خونه م پارچه سفید بکشم و وقتی برگشتم بتکونمشون و خاک بلند بشه و منم سریع از موقعیت استفاده کنم و توی گرد و غبار محو بشم

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یکی از فانتزیام اینه که چنتا آدم گردن کلفت اجیر کنم نزدیک افق تا هرکی خواست اون اطراف محو بشه بزنن دهنشو … !
انگار محو شدن تو افق بچه بازیه ؛ زرت و زورت میرن افق محو میشن !!!

ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ

من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه …
یا لوس بازیشونه …
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!

عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور

 

عزیزم اونی که بـا دیدنت ” کـــــــــف ” میکنه دلستره , نه مــــــــن …:))

 


چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

والا ما که نفهمیدیم …
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

 


از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|

گاج منتشرکرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، کنکوری ها…
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون… )

 

شاعر میگه :: بنی آدم اعضای یکدیگرند”
اما مشخص نکرده که مثلا من دقیقا جیگر کی هستم؟ =))))

مادرم بزرگم بالای ۷۰ سال سن داره
یک مدتیه زانوش درد میکــــــــنه
میگــــــــــــه: فکر کنم دارم قد میکشم :O

دینی- دینی- ورزش- ورزش…
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
جواب کوبنده در قبال سوال مامان بابا که بچه تو واسه فردا درس نداری؟!

آیا از صبح تا شب در اینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهاى دیگر است؟
آیا هیچ پیشرفتى ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ما هیچ پیشنهادى براى شما نداریم!!
خدا شاهده ما هم مثل شماییم ))))

خواهر زادم میگه چرا تصویر آیفون خونتون رنگی نیست؟
گفتم آخه لازم نیس، چرا رنگی باشه؟
میگه اگه پلنگ صورتی بیاد از کجا بفمیم پلنگ صورتیه آخه؟ )))


مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست
الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! ))

 

دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته ” آدامس جویدنی”
آخه لامـــــصـــّـــب مگه آدامس شیاف کردنی ام مگه داریم؟؟

 

یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;

من اگه متولد نیویورک بودم …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم، یه دستمال به من بدین، مرسی=)))))

 


تابستون سال قبل ، آخر شب بود که خسته کوفته و خواب الود رفتم بخوابم، قبل خواب یه اس به دوست دخترم دادم گفتم: شبت بخیر عزیزم،خوابای نیلوفری ببینی، بووووووووووووس
جواب اومد: به به شب تو هم بخیر عشقم، بابا جان کاشکی همیشه ما رو با دوست دخترت اشتباه بگیری !!!
بعدش صدای خنده پدر مادرم خونرو برداشت
منx-(

ه جا رفتیم مهمونی یارو رفت تو آشپزخونه چایی بیاره؛
گفتیم ۲ دقیقه اومدیم خودتونو ببینیم
بی شعور اومد نشست میوه نیاورد دیگه D;

شرمنده دوستان؛ بی ادبیه روم به دیوار
سحر دختر عموم استاد دانشگاهه،
سوال میان ترم طرح کرده واسه دانشجوهاش رفته خوابیده. برادرزاده ی ۷ ساله اش که اون شب باهاش دعواش شده بود رفته زیر برگه ی سوالا نوشته “سحر گوزو ”
دختر عموی منم که گیج، رفته برگه رو داده به مسئول امتحانات، اونم که از دخترعموم گیج تر، سوالا رو تکثیر کرده داده دست شونصد تا دانشجو، دیگه خودتون تصور کنید جلسه ی امتحانو… ))))))))))

همسایمون اسم ساختمونش رو گذاشته باناسُل..!!
پیگیر شدیم, فهمیدیم داداشا شریکن؛ باقر و نادر سلطانی..
واقــعـــا دارم ذره ذره آب میشم میبینم تحریما رو ملت داره تاثیر خودشُ میزاره

شبکه پویا پیامک زیر نویس زده
پسرشجاع و زنان کوچک و حاج زنبور عسل نمایش بدین…
خدیجه ۷۲ ساله از مشهد!!!
هیچی دیگه همین =)))))))

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم
بفهمه دنیا دست کیه و ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون مرتیکه کمونیست والاااا به قرعان =)))

ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه …

به دوستم میگم :
خواب دیدم یه پام این دنیاس, یه پام اون دنیا
تعبیرش چیه ؟
دوستم میگه: تعبیرو ولش کن
همین که پاره نشدی خیلی خواب خوبیه

 

من با تو صادق بودم، ولی تو با من اصغر بودی

 


عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !

فقر یعنی یکسری سرباز هستند که پول میگیرن جات پست میدن!
تا آخر ماه بتونن ۲۰۰هزار تومان واسه خانوادشون پول بفرستن!
پسرهایی که رفتن خدمت میفهمن چی میگم
!

 

یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه!!

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت وقتی سر کلاس میخوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود قیافش از اون درس خونا نشون می داد ، گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه
.☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
طرز نمره گرفتن پسرا ودخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــاد !!

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣
سوتی که منجر به افتادنم شد
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟

☣☣☣☣☣☣☣☣

فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ..

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می تواند آیندهی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمیکند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آیندهی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آیندهی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر میکند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آیندهی برای خود متصور است .

☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣☣

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم

 

 

یکی از فانتزیام اینه که یه BMW بخرم بعد آرمشو بِکَنم آرم پرایدو بچسبونم

 

[ پنج شنبه 13 تير 1392برچسب:,

] [ 19:17 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !
^_^
.
.
.
گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد
یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !
.
.
.
پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !
.
.
.
جوک و مطالب خنده دار
زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم ))
.
.
.
- این چند وقت چی کار میکردی؟
+ فکر اینجاشو میکردم !
.
.
.
تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است
یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !
.
.
.
درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی !
.
.
.
یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم
برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.
طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟
.
.
.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی: تومور مغزی؟!
اولی: نمی دونم… اونشو نگفت!
.
.
.
ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
.
.
.
چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم
دیروز رفتم ببینم پیدا میشه
یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید
وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !
.


.
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!
.
.
.
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
.
.
.
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن
به آدما محبت کنی سوارت میشن
اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار
.
.
.
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!
.
.
.
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن
ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!
.
.
.
رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم
.
.
.
اخه چرا اینجوریه !!!
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول:۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه: ۲روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !
.
.

مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ ))
مسافر اول :زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی ! ))
.
.
نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!!
.
.
.
دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست !!”
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن
 
 
 
اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
.
.
.
حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت
گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی!
.
.
.
خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.
نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی
نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب
.
.
.
یارو میزنه به بی خیالی
وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !
.
.
.
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !
.
.
.
تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
.
.
.
.
.
.
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
.
.
.
آیا میدانستید
اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!
.
.
.
دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !
.
.
.
.
میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
.
.
.
از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
.
.
.
مریض :
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر :
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست
.
.
.
تمام انسانها بدون استثنا
دروغگو هستن …
به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه !
.
.
.
طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش
.
.
.
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
.
.
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!
.
.
.
باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت
.
.


ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !
.
.
.
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
.
.
.
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
کلا بو بهانه ست …!
.
.
.
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
.
.
.
چهارومین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !

.
.
.
سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم
اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند
لبخندی میزنم و میگویم:
چقدر داغ بود !
.
.
.
به داداشم گفتم لپتاپمو بده
دو متر کلن از هم فاصله داشتیم
دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده
آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای
لارجـــی هستیــــم مــــا )))
.

[ یک شنبه 9 تير 1392برچسب:,

] [ 23:24 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]




ﺗﺎ ﺳﻦ ۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﻨﻢ ﻟﻮﻟﻮ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ

۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﮐﻼﻏﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺧﺒﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﺒﺮﻩ

۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺪﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﺳﻨﮕﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

۱۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﭘﺴﺮﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﺎ.

۱۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺪﺍ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ.

۱۲ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ.

۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ.

۱۶ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺮﻡ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

۱۷ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﮐﺜﺮﺍﻻﻧﺘﺸﺎﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ.

۱۸ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻋﺒﺎﺱ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺑﻮﺩﻩ

۱۹ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﻬﺎﻣﻮ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺸﻤﺮﻡ ﮐﻢ ﻣﯿﺸﻪ

۲۰ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼﻭﺍﮐﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻮ ﺳﻦ ۲۱ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻧﻮ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﺪﻡ




مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم
ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم !!



یارو دو روزه رفته خارج، عرق رسیدنش هنوز خشک نشده
تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش ؟
میگم :نه! هنوز دانلود نشده ...
میگه : شِت !... اونجا هنوز سرعت اینترنت درست نشده ؟



دانشنمدان متعقدند که مغز آدما فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی……….

حالا بگو چند تا کمله غلط بود ؟؟؟



اگه یه روز بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریـو
بـریــو به خونت نرسی
اون وقت تازه میفهمی که این کلاغ تو قصه ها چی میکش



من بیشتر از سازمان تفکیک زباله قدر زباله ها را می دانم !
(امضا : گربه محله)



اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !


 

 


دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !


.
.
.
ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D:
هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم
.
.
.
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن !
.
.
.
از حیف نون می پرسن تحصیلاتت چیه؟ می گه PHD. می گن یعنی چی؟ می گه یعنی:
Passed Highschool with Difficulties
.
.
.
به غضنفر میگن بابات مرده میگه نه بابا اصلا امکان نداره
میگن والله مرده , میگه آخه تا حالا اصلا سابقه نداشته !
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
گلابی کیلو ۱۱تومن ! از این به بعد کسی بهتون گفت گلابی باید احساس غرور کنید !
.
.
.
موز کیلو ۴۰۰۰ تومان !!!
فقط به میمون حسودیمون نشده بود که شد …
.
.
.
کاش میشد چندتا Angry Bird داشته باشی
هر کسی که رو اعصابته ول کنی تو سر و صورتش . . .
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
بزرگترین مزیت آقایان این است که عمه نمیشوند !
.
.
.
لذتی که توی باز و بسته کردن درِ باتریِ کنترل تلویزیون موقعِ تماشای تلویزیون هست،
توی تماشای خود تلویزیون نیست !
.
.
.
نفهمی دردیست که فرد را نمی کشد اما اطرافیان را دق مرگ می کند . . .
.
.
.
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین فقط به خاطر اینکه خفه شن !!!
.
.
.
یه بچه هم نداریم وقتی میریم مهمونی شیطونی کنه
ما هم بزنیم زیر گوشش بشینه زار زار گریه کنه
بعد خانمم بیاد از بچه دفاع کنه یکی هم بزنیم زیر گوش اون،
که دیگه تو مسائل پدر و فرزندی دخالت نکنه …!!
.
.
.
دلداری غضنفر به پسرش موقع آمپول زدن :
هرچی کمتر بهش بیشتر فکر کنی، بیشتر دردش کمتر میشه … !
.
.
.
یعنی استرسی که بابام موقع رانندگی به من میده ها
آزمون فوق دکترای دانشگاه آکسفورد به آدم نمیده …
.
.
.
یه آنتی ویروس ریختم رو کامپیوترم ، خدا روز بد نیاره
دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای . . .
.
.
.
سشمشئ ذث ذشط ث لخیبشفاثق یخسثفخد یشقشئ ساشیهی لا
خیلی جک باحالیه ، حواسم نبود Alt+Shift رو بگیرم …
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
فک کنم بابام گنج پیدا کرده ، هم نون خریده هم گوشت !
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد!!
.
.
.
الان یه پرتقال خوردم ، مزه ی نارنگی میداد …
یادش بخیر قدیما حداقل میوه ها فتوشاپ نبودن !
.
.
.
شوهر – بریم بیرون یه چیزی بخوریم
زن – نه من شام درست کردم.
شوهر – واسه همین گفتم!
.
.
.
خیلی دوست دارم یکی بهم بگه “قدر این روزاتونو بدونید”
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!
.
.
.
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند !
.
.
.
اگه رگ غیرت یک زن بگیره حتی سوسک هم جلودارش نیست !
.
.
.
تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره،
اینه که تو فوتبال با دوستا ، همه داد میزنن : مهندس پاس !
.
.
.
خدایا !
جوانانی را که با پدر مادراشون قهر میکنن رو به راهی جز خوانندگی هدایت بفرما …
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
به مامامنم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم، لایک میکنم !!!
.
.
.
زندگی مثه یه قصر مجلل میمونه که من افتادم تو سوراخ توالتش …
.
.
.
فکر میکنی خیلی شاخی آره ؟
تورو هر گاوی رو سرش داره …
.
.
.
به سلامتی مامانا که موقع بازیهای تیم اسپانیا میپرسن لیونل مسی چرا بازی نمیکنه !
.
.
.
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی
برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
.
.
.
قبل از ۱۲بخوابیم میگن مرغی
بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی
راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت …
چه غلطی کنیم بالاخره ؟
.
.
.
فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه :
“این همه ولخرجی کردیم و هیچی مونم نبود !”
.
.
.
این بابای ما همیشه یه گوشه کمین میکنه
تا ما میریم آشپزخونه میگه فولان چیزو بیار ، چایی بزار ، آب بیار !
.
.
.
ای کسانی که مدام می گویید “ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟؟؟”
همانا اگر نگاهی به ریخت خود
شرایط خود و مواردی اینچنین کنید
خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست !!!
.
.
.
میگمااااااااااااا
یادتونه میگفتیم تقلید کار میمونه / میمون جزو حیوونه ؟؟؟
مثلا اگه نمیگفتیم میمون جزو حیوونه فکر میکردن جزو حبوباته ؟؟؟
.
.
.
یکی از سخت ترین کارا اینه که به مامان بابات معنی جمله ی حسش نیست رو بفهمونی …
.
.
.
قدیما اگه از یه جای دیگه خرید میکردیم خجالت میکشیدیم،
از دمِ درِ بقالی محل رد شیم،
ولی الان میریم از تو اینترنت اکسپلوره گوگل کروم دانلود میکنیم !
انگار نه انگار ! یعنی انقدر پررو شدیم … والا … !
.
.
.
اوج واکنش ملت به گرانی …
نفر اول : نون چه گرون شده ؟؟؟
نفر دوم : آقا چی گرون نشده ؟
پایان مکالمه !!!
.
.
.
دیشب نشسته بودم تو تاکسی رادیو خاموش بود،
یه دختره سوار شد چهارراه بعدیش پیاده شد،
یه پیرمرده هم سوار شد دو تا چهارراه اونورتر پیاده شد …
هیچی دیگه اتفاق خاصی نیفتاد، منم پیاده شدم رفتم خونمون …
.
.
.
تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم
بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم !
هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست
و در حین عملیات نجات جان به جان آفرین تسلیم میکنن؛
اما اونایی که زنده میمونن با انگیزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون …
اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم …
.
.
.
ظهر داشتم با دوستم راه میرفتم بهش میگم بیا از تو سایه بریم …
میگه نه عینک آفتابی دارم ؛ باس از آفتاب بریم !
خدایا نعمتتو شکر ببین با کیا شدیم ۷۰ میلیون !!!
.
.
.
بعد از یورو ۲۰۱۲
طرفداره کدوم تیمی ؟
اصغر آقا بقال : اسپانیا
وحید پسر بچه ۲ساله همسایمون : اسپانیا
مینا دختر خرخون کلاسمون : اسپانیا
سگ آغای بتیول : اسپانیا
اسب لوک خوش شانس : اسپاینا
نماینده شهرستان ساوجبلاق : اسپانیا
نگهبان بانک سر خیابونمون : اسپانیا
بچه ۲ماهه خالم : اسپاینا
فتح الله زاده : اسپانیا
۹۹% اونایی که اصلا فوتبال نگاه نمیکنن : اسپانیا
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم ، یه بچه ی ۴-۳ ساله هم داشتن!
بچه که چه عرض کنم ، زلزله هفت ریشتری !
از کله ی سحر دارم پس لرزه هاشو جمع میکنم ، هنوز تموم نشده!
والا ما که بچه بودیم ، همون اول که میرفتیم جایی مامانمون میگفت
“نمیدونین چه بچه ی خوب و آرومیه”!
ما هم گیر میکردیم تو رودرواسی تا آخر مهمونی
میشستیم یه گوشه گلای قالی رو میشمردیم که حرفِ ننه مون زمین نیفته !
اصلا نسلِ بامرامی بودیم ….جزغاله شدیم …حیف
.
.
.
یه پسری که ماشینbenz داره میره سره قرار با نامزدش !
پسر:عزیزم من یه چیزیو بهت دروغ گفتم و الان میخوام بهت راستشو بگم!
دختر:چیو دروغ گفتی؟ پسر:من ازدواج کردم و ۳ تا بچه دارم!
دختر : اوه بابا ترسوندی منو، فک کردم میخوای بگی benz مالِ خودت نیست!
.
.
.
خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی !
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس !
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس !
دیگه بدتر ۴روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا !
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده …

 

 


غضنفر:عاشق سکوتم ، همیشه نوار خالی گوش میدم !
خنگول:یکی هم برای من ضبط میکنی ؟!!

.
.
.
سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم…!!
.
.
.
نام بلندترین برج دنیا:
برج زهرمار که بعضیها برای دیگران می سازند !
.
.
.
به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟
میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی
با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره
.
.
.
یارو میره تهران چیپس میخوره میگه اخ بنازمت تهران نون خشکتم مزه داره..
.
.
.
اس ام اس یه چوپان به نامزدش:چشمان سیاه تو مثل پشگلی است در سطل شیر
.
.
.
نصیحت غضنفرانه : اگر حس کار کردن در شما پیش آمد صبر کنید تا این حس کاذب از بین برود
.
.
.
حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده!
.
.
.
وای خدای من….
هنوز باورم نمیشه…
خیلی باورش واسم سخته…
الآن نیم ساعته ایرانسل اس ام اس نزده،خیلی دلم شور میزنه،نکنه اتفاقی واسش افتاده باشه
.
.
.
یه خره باحسرت به اسب نگاه می کنه، می گه اى کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم!
.
.
.
گدائه به یه نفرمیگه:صدتومن بده بااتوبوس برم خونه،طرف میگه:من فقط ۲۰۰۰تومنی دارم
گدا:اشکالی نداره،دیگه مجبورم با آژانس برم
.
.
.
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!
.
.
.
بزرگترین حرفهای کینه توزانه با این جمله توجیح میشه : به خاطر خودت میگم!!
.
.
.
غضنفر رفته بوده بیست سوالی بهش میگن جواب بیسکویته ولی تو لو نده. میره تو از شماره یک شروع میکنه میگه یه کویته -دو کویته – سه کویته و ادامه میده به نوزدهمین سوال که میرسه بهش میگن یه راهنماییت میکنیم : با چایی میخوریم. میگه : قنده!!!
.
.
.
غضنفر خرش مریض میشه میبرتش دامپزشکی،به دکتره میگه: میشه دارو هاشو تو دفترچه خودم بنویسی؟؟
.
.
.
غضنفر به تاکسی میگه آقا چند میگیری منو برسونی به راه آهن؟ راننده میگه ۷۰۰۰ تومن غضنفر میپرسه واسه چمدونام چند میگیری؟راننده میگه هیچی. غضنفر میگه پس چمدونام رو ببر من هم اومدم.
.
.
.
به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟
میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!
.
.
.
به غضنفر قبل اعدام میگن حرفی داری میگه نه،میکشنش بالا,دست وپا میزنه که حرف دارم میگن بگو به دوستش میگه: علی خونتون از اینجامعلومه

 

 

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.
.
.
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
.
.
.
میگن تو جهنم بابا ها نصفه شبی کولرو که خاموش میکنن هیچ
بخاری هم روشن میکنن تازه!
.
.
.
یه آدمایی هم هستند که هیچ وقت ترکت نمیکنن
ولی بلدن کاری کنن
تا خودت یواش یواش ترکشون کنی…
.
.
.
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…

.
.
.
دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
(در راستای گرانی مرغ!)
.
.
.
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….
.
.
.
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
.
.
.
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
.
.
.
یعنی هیچ وقت نذارید یه کامپیوتر بفهمه که عجله دارید.
.
.
.
زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!
.
.
.
چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده
بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده
ای تو روحتون
.
.
.
مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟
میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!
.
.
.
بعضیا چرا اینجوری ان ؟
دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم
نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی
بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !
.
.
.
همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :
احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟
میگم : نه مال ما نیست !
میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !
.
.
.
میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
.
.
.
از مزایای اینترنت در ایران اینه که میتونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !
شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )
.
.
.
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟
منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
.
.
.
رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
.
.
.
واقعا چرا راننده تاکسیا فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!
.
.
.
ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛
گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !
هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛
کـــه دریـــده شـــده ایــــم
.
.
.
یه گلدون میخری ۱۰۰هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری
به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه!
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه
.
.
.
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من
کامنت ملت
.
.
.
هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :
” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “
.
.
.
بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی میرم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟؟
.
.
.
پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !
.
.
.
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد،
خیلی خوشحالیم که به بالاخره
نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !
.
.
.
بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی !
.
.
.
کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟
تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …
از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!
وقتی کســی جایت آمد …
دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟
تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….
میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……
فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !
و این است بازی باهــم بودن … !!!
.
.
.
وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟

.
.
.
بیاندیش … نخند
به سرآستین پاره ی کارگری که دیوارت را می چیند و به تو می گوید،ارباب.
نخند!
به پسرکی که آدامس می فروشد و تو هرگز نمی خری.
نخند!
به پیرمردی که در پیاده رو به زحمت راه می رود و شاید چندثانیه ی کوتاه معطلت کند.
نخند!
به دبیری که دست و عینکش گچی است و یقه ی پیراهنش جمع شده.
نخند!
…به دستان پدرت،
به جاروکردن مادرت،
به همسایه ای که هرصبح نان سنگک می گیرد،
به راننده ی چاق اتوبوس ،
به رفتگری که درگرمای تیرماه کلاه پشمی به سردارد،
به راننده ی آژانسی که چرت می زند،
به پلیسی که سرچهارراه باکلاه صورتش رابادمی زند،
به مجری نیمه شب رادیو،
به مردی که روی چهارپایه می رود تا شماره ی کنتور برقتان را بنویسد،
به جوانی که قالی پنج متری روی کولش انداخته ودرکوچه ها جارمی زند،
به بازاریابی که نمونه اجناسش را روی میزت می ریزد،
به پارگی ریزجوراب کسی در مجلسی،
به پشت و رو بودن چادر پیرزنی درخیابان،
به پسری که ته صف نانوایی ایستاده،
به مردی که درخیابانی شلوغ ماشینش پنچرشده،
به مسافری که سوارتاکسی می شود و بلند سلاممی گوید،
به فروشنده ای که به جای پول خرد به تو آدامس می دهد،
به زنی که باکیفی بردوش به دستی نان دارد و به دستی چندکیسه میوه وسبزی،
به هول شدن همکلاسی ات پای تخته،
به مردی که دربانک ازتو می خواهد برایش برگه ای پرکنی،
به اشتباه لفظی بازیگرنمایشی

….نخند،نخند که دنیا ارزشش رانداردکه تو به خردترین رفتارهای نابجای آدمها بخندی!!
که هرگز نمیدانی چه دنیای بزرگ و پردردسری دارند!!!
آدمهایی که هرکدام برای خود وخانواده ای همه چیز و همه کسند!
آدمهایی که به خاطر روزیشان تقلا می کنند،
بارمی برند،
بی خوابی می کشند،
کهنه می پوشند،
جار می زنند
سرما و گرما می کشند،
وگاهی خجالت هم می کشند،…….خیلی ساده

 

پشتِ سره هر مرده موفق هیچ چیزی نیست ،
زرنگ بوده
چسبیده به زندگیش
پولاشو جمع کرده
زندگیش روبراه شده !

.
..
.

من هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن…
حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب، حتما میگه:
الان اومدم بکشمت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه!

.
.
.
به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا ؟
میگم شاید تومور مغزی دارم …
میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!
منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم !!! ….البته فکر کنما!!!
.
.
.

[ شنبه 8 تير 1392برچسب:,

] [ 15:23 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]


طوله سگ
ضربدر عرض سگ مساوی مساحت سگ :|
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﯾﻪ ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺠﺮﺩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ
ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻟﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ ﻭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺗﺤﺼﯿﻞ
ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ
ﻗﺼﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﺪﺍﺭﻩ !!
.
.
.
میدونی چی از ۱۰۰تافحش بدتره!؟؟
|: ۲۰۰تافحش
.
.
.
یادش بخیر چند سال پیش ماشین همسایمون سوئیچ روش بود
زد به سرمون برش داشتیم رفتیم دور دور ۱ساعت بعد یارو فهمیده بود دزدیدنش
رفتیم تحویل دادیم ۵۰هزارتومن هم مزدگانی گریفتیم گفتیم از دسته دزدا گرفتیمش.
اون موقع ۵۰تومن خیلی بود ۱هفته یه زندگی ایده آل داشتیم با دوستام .
یادش بخیر……….
.
.
.
دختره به دوست پسرش می گه:
برو یه نوشیدنی واسم بگیر
پسره: کولا یا پپسی
دختره: کولا
پسره: دایت یا عادی
دختره: دایت
پسره: قوطی یا شیشة
دختره: قوطی
پسره: کوچک یا بزرگ
دختره: اصلا نمیخام .. واسم اب بیار
پسره: معدنی یا لوله کشی
دختره: اب معدنی
پسره: سرد یا گرم
دختره: میزنمتـــــــــا
پسره: با چوب یا دمبای
دختره: حیووووووووووووووون
پسره: خر یا سک
دختره: گمشو از جلو چشام
پسره: پیاده یا با دو
دختره: با هرچی بــــــرو فقط نبینمت
پسره: باهام میای یا تنها برم
دختره: میام میکوشمــــــــت
پسره: با چاقو یا ساطور
دختره: ساطـــــــــور
پسره: قربانیم میکنی یا تیکه تیکه
دختره: خـــــدا لعنتت کنه .. قلبم وایساد
پسره: ببرمت دکتر یا دکترو بیارم اینجا
و ناگهان دختر جان به جان آفرین تسلیم کرد :|
.
.
.
از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید :)))
نه دیگه همه فهمیدن اتاقت بهم ریختست فایلارو هم درست کنی عمرآ به اتاقت برسی
.
.
.
فک کردین من عین شما معتادم؟ نخـــعـــــرم من همین الان اراده فولادینمو نشون میدم و لپ تاپو خاموش می کنم
و میرم با موبایل میام
.
.
.
پیرمرد به زنش گفت بیا یادی از گذشته های دور کنیم من میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم. پیرزن قبول کرد.
فردا پیرمرد به کافه رفت دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیومد
وقتی برگشت خونه دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه
ازش پرسید چرا گریه میکنی؟
پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت:
بابام نذاشت بیام …
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،


حتما باید عددش رند باشه ؟


.........................................




اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم...بعد ازش فیلم بگیری :))))


عین منگلا نگا میکنه :))))1 بار امتحان کن!


.........................................


بچه که بوديم يک سال واقعا يک سال طول ميکشيد ، بعضي وقتها هم دو سال!


ولي الان يه سال يک ماه بيشتر طول نميکشه ، ديگه فوق فوقش دو ماه :|


رو دسته صندلی نوشته بود وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن


پشتشو نگا کردیم نوشته بود الان نه خره وقتی زلزه اومد !


یکی از رفیقای ما هر موقع میخواست بره شهر بازی با خودش چند تا پیچ از تعمیرگاه باباش برمیداشت میبرد


... بعد هر وسیله ای رو که سوارمیشد به بغل دستیش که اوصولن آدم ترسویی بود میگفت ... یا


ابرررررررررررررلفضل این دیگه از کجا باز شد خخخخخخ


به رفیقم میگم124000 تا پیامبر داشتیم!




میگه یعنی 1 گیگ؟!


:|


ببین با چه کسانی شدیم 70 میلیون نفر ؟! :))


من غلط های املاییم رو اینجوری تشخیص میدم


که انگار این کلمه نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود :((
پسره به دختره شماره داد و بعد یک ساعت اس ام اس بازی شروع شد این هم محتوی اس ام اساشون


دختره: سلام اسمت چیه چند سالته؟


پسره: علی 26 یو


دختره: اسمت


پسره:علی 26 یو


دختره: اسمت


پسره:علی 26 یو


دختره: اسمت


و این روند 30 دقیقه ادامه داشت تا پسره زنگ زد فهمید اسم دختره اِسمَت بود=))



بچه بودیم هرکی بهمون فحش میداد


کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه
حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده
یه چیزی جوابتو میده که باید معنیشو از بابات بپرسی :|


18+


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


حالا شد 18-



انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه


شماچی؟؟؟



می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم ابجیم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ



هر کجا هستی باش ، به درک :|


پنجره ، فکر ، هوا ، عشق ، زمین مال خودت!!!


اصن خاک تو سرت …


((سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگید)



 


آﻗﺎ ﺻﺒﺢ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۱۱ex ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻢ !
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﻦ ﻻﺯﻣﺶ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۳۲ ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺭ!
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۴۱ ﺭﺍﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ
۱۱۱sx ﺭﻭ ﺑﺪﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺗﻌﻤﯿﺮﮔﺎﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺻﺒﺎ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﺭﻩ؛
ﻣﺎﺷﯿﻨﺎﻣﻮﻥ O:
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ |:
ﮔﻔﺖ ﮐﻼﻓﻢ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﭘﺮﺍﯾﺪ ۱۳۱ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﺎﭺ ﺑﮏ ﺑﺮﻭ ﺍﻭﻧﻢ ﻫﺴﺖ!!!
ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﯾﺎ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ؟
.
.
.
ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭﯾﻢ ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ
ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ ﻋــــﺎﯼ ﺣــــﺎﻝ ﻣـــﯿــــﺪﻩ
.
.
.
همانا یکی از مزیت های خانه تکانی پیدا کردن اشیایی است که یک سال تمام به دنبالشان می گشتی!!
باشد که رستگار شوید :|
.
.
.
دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایان نامش
به عنوان منبع نوشته: گوگل دات کام! :||||
.
.
.
پسره متولد ۱۳۸۰ استاتوس زده :
دلم برای دوران کودکیم تنگ است زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم
ینی چه جوری بکشمش طبیعی به نطر بیاد ؟؟؟
.

 

.
قبلنا میگفتن مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
.
.
.
یارو توی مغازۀ شیرینی فروشی مشغول کار شد
زنش گفت : ببینم وقتی تنها هستی هوس نمی کنی به شیرینی ها ناخونک بزنی ؟
خیلی جدی گفت : نه اینکار دزدیه
فقط روی شیرینی ها رو لیس می زنم ! :))
.
.
.

 

 

داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه
اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش!
.
.
.
اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی
.
.
.
الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :|
یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :|
.
.
.
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
.
.
.
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
.
.
.
بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..
.
.
.
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
.
.
.
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
.
.
.
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :|
.
.
.
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
.
.
.
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
.
.
.
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا صلواااات :))
.
.
.
ﺑه یارو ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
ﻣﻴﮕه ﺁﺟﺮ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺗﻌﺪﺍﺩ ﻣﻄﺮﺡ ﻧﻴﺴﺖ !
.
.
.

 

 

یه سوتی دادم پدیده:))))))))
ﺩﺧﺘﺮﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺕ ﻫﺎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻫﻔﺖ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ.

ﺧﯿﺮ ﺳﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ؟
ﺁﺑﺮﻭﻡ ﺭﻓﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ















اومدم خونه، مادربزرگم تا منو دید گفت:
بالاخره یاد گرفتم sms بدم! گفتم :چی میگی؟
عمراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم...
چند ثانیه بعد یه مسیج با این مضمون از طرف مادربزرگم اومد:
گه نخور













ما بچه بودیم، یه کهنه ای، دسمالی، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف، ۸ لایه محافظ، ویتامینه همراه با عصاره ی مالت مثلاً تو این برینه بچه پرفسور میشه؟














بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره، بیاین
















طرف اومده با عصبانیت می گه این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه
بیا تو باهاش حرف بزن...
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو
















عکدمی چیست؟
ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ















ترسم از این است که پدرم عمویم باشد و نگرانم که مادرم عاشق همکارش بوده باشد و پسرخاله ام برادرم باشد و نامزدم حاصل زن همسایه و پدرم و نمیدانم کدام پدرم بهتر است!!
علی شریعتی بعداز تماشای سریالهای جم














توی خونه تنها بودم، به خودم گفتم قربونت برم، یکم مکث کردم باز به خودم گفتم خدا نکنه عزیزم...: D
روانی هم خودتی














طرف تو آهنگش میگه:
چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین
عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین
خب روانی مگه با گالیله و نیوتون طرفی!؟














بابام رفته هویج خریده میگه عَقلت که ناقصه، مغزتم که کار نمیکنه بگیر این هویجو کوفت کن که حداقل چشمات برای تقلب کار کنه















ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ انتخابات ﺷﺪﻥ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻗﺪﺭ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ..
ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻧﺎﻣﺰﺩﻱ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺷﻴﺮﻳﻨﻴﻪ
















یارو زنگ میزنه به ۱۱۰ میگه طوطیم گم شده یارو میگه به ما چه گم شده؟ یارو میگه هیچی فقط خواستم بگم اگه پیداش کردین هرچی در مورد اخوندا گفت عقیده شخصی خودشه
خخخخخخخخخخ














ﻣﺪﺍﺡ... ﺩﺭﻣﺪﺍﺣﯽ :ﺁﻫﺎﯼ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﻤﯿﺸﻢ ﺍﻣﺸﺐ ﺗﺎﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﺕ ﻧﮑﻨﻢ ﺍﺯﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯿﺮﻡ













یه دوست چینی داشتم، برﺍﻯ ﻋﻴﺎﺩتش رفتم ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ.
دوست چینیم ﺑﻪ من ﮔﻔﺖ :ﭼﻴﻨﮓ ﭼﻮﻧﮓ ﭼَﻦ ﭼﻮﻭﻥ ﻭ... مُرد!
ﺑﺮﺍﻯ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻛﺸﻮﺭ ﭼﻴﻦ ﺳﻔﺮ ﻛﺮﺩم و در اون جا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم و اون مرد چینی به من گفت :ﭘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺍﻛﺴﻴﮋﻥ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﻛﺼﺎﻓﻄﻄﻄ












تلویزیون داره میگه:
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن...
یهو مامانم برگشته میگه:
مسیرشون مشخصه دیگه...
اینترنت.. آشپزخونه...
اینترنت... دستشویی...
اینترنت... تخت خواب











گردو :من شبیه مغزم
لوبیا :من شبیه کلیه ام
خیار :بچه ها میشه بحثوعوض کنیم؟












دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم.
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدارت استاد











نشنال جئوگرافی داشت حیوونا رو نشون میداد میگفت “شاید چهره این جونده ی تپل برایتان اشنا باشد... ” مادرم گفت اره شبیه پسر منه












هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره













یارو میره تایلند
سوار اتوبوس میشه
مامور اتوبوس: a ticket
یارو :چی؟
a ticket :ماموره دوباره
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟
زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدوآل محمد














آلت چیست؟
آلت کلیدی است درصفحه کیبورد که برای تغییر زبان آنرا باشیفت فشار میدهیم!! 
البته نظر شما هم محترمه













ملت عکساشون دو نفره ست، خاطره هاشون دو نفره ست، تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست......منه بیچاره کامپیوترم دو نفره ست.
با این برادر خنگم شریکم












شیخ با مریدان سپاهان و استقلال و پرسپولیس در صحرا نشسته بودند
ناگهان بادی وزیدن گرفت و همه ی پرسپولیسیها را باد برد, سپاهانی ها و استقلالی ها با غرور از شیخ پرسیدند یا شیخ یعنی ما قوی تریم
شیخ خندید و گفت :نه، شما سوراخید باد از شما رد میشود








رفتیم خونه فک و فامیل میگه پدر بزرگ خوبن ؟
می گم تقریبا ۵۰ روز که فوت کردن !!
میگه اا حتما اگهی فوتشون رو دیدم یادم نیست
این اسمش فک و فامیله ما داریم
رفتیم ایران خودرو بابام به یارو میگه پراید دارید؟
با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونه رو بدیم درست کنن
یاروو تلفن زده به پریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ می خوره یا نه
تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه : این آقاهه شماره مارو از کجا داشت
فک و فامیله داریم ما ؟
همیشه احوال رفیقتو هر ۳۹روز ،حتما یکبار بپرس که اگه مرده بود به چهلمش برسی!
اس ام اس های مامانم به من !!
اینو بهش میگن فک فامیل ؟!!
به مامان جونم می گم : شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟
میگه : والا مکه که در نمیره!!
فک وفامیل داریم ما
دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سفره پهن شو !!!
دیشب رفتیم خونه خالم یه پسر داره اندازه ماکارونی ۴ سالشه اومده میگه : این علامت حاکمه بزرگ میتی کومانه
خواستم خر کیف شه احترام گذاشتم
برگشته میگه : تو نمی خوات احترام بزاری (زومبه)
آخه این فک فامیله داریم؟!
یکی از فامیلامون از شهرستان اومده بودن خونه ما نزدیکه دو هفته پیشمون موندن
مامانم بلاخره خسته شد یه روز ظهر خیلی جدی بهشون گفت :
روزه آخری که می خواستین برین می خوام گوشت در بیارم از فریزر آبگوشت درست میکنم
راستی کــی میرین؟
یه همچین فامیلی داریم ما !!!
داداشم دو ساعت نشسته جلو تلویزیون خاموش میگم چرا روشن نمی کنی؟
میگه بابا گفته هیچ سودی که ندارید یه یارانه تمام فایدتونه اونم بخوام خرج خودتون کنم؟؟؟
داداشم حداقل فوق لیسانس داره فکرکنم من که دانشجو هستم نون خوردن هم برام بزودی ممنوع شه!
پسر داییم هنوز پوشک پاشه تازه حرف زدن یاد گرفته
بهش میگم ای جانم پوشک داری خوشمل پسمر؟
میگه پ نه پ دستشویی فرنگی پام کردم،اگه کار داری بهت قرض بدم
تا غروبش نگاش نکردم می ترسیدم بهم تیکه بندازه
یعنی پیشرفت نسل جدید دهن منو آزاد راه کاملا آسفالت کرده !!!!

 

 

روایت داریم:

این که نود درصد امامزاده ها تو گیلان و مازندران هستند،
نشون میده که اون بزرگواران همه پای حال و شمال و دریا کنار و تله کابین و نمک آبرود بودند

***********
انتخابات فقط انتخابات پاکستان!
خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن

*******************

تو فیسبوک همه مادری دارند بهتر از گل....
انگار ننهی ما کاکتوس بود

******************
شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
براي همين تمام مشكلات تو مملكت يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی

******************
خوشگلا باید بترسن.

[ شعار گشت ارشاد ]

*****************
نقل است که یکبار شیخ در رکعت چهارم نماز به شک افتادند.
پس بنا را بر رکعت دو گذاشتند که در این لحظه
به علت تغییر ناگهانی از چهار به دو، موتور شیخ سوخت

*****************

روایت هست که نوشابه های بهشت علاوه بر آب و گاز، برق و تلفنم دارن

*****************
روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ،
پایه مبل جا خالی میده

*****************
خدا هم امتحانات الهیش رو انداخته تو فروردین و اردیبهشت که به انتخابات نخوره

****************

:سیاست های غلط به اینا میگن
ثیاثت , صیاصت, ثیاثط , صیاصط , سیاسط ....

************
وایبر و اسکایپ و اوو و واتز اپ رو تو ایران قطع کردن....

دیگه با ایران ارتباطم کلاً قطع شده. به خانواده ام سپردم اگه کسی با من کار داشت، شب بیاد به خوابم

****************

ایران اگه جای اینهمه هزینه برای بمب اتم
به هر اسرائیلی یه پراید داده بود تا حالا بیشترشون از بین رفته بودن

****************

یکی از تفریحات دکتر شریعتی و امام راحل تو اون دنیا اینه که

هر روز فیس بوک رو چک می کنن ببینن تازگی ها جمله باحال چی گفتن

****************

و خداوند به مرغ بال داد... نه برای پرواز, بلکه برای مزه ی عرق

****************

یه فرشته هم هست که فقط اسم مینویسه.
اسمش: اسمائیله

****************

میگن تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام كرمائیل میاد، نخ میكنه تو دماغت

****************

یک روز حضرت داشتند رد می شدند....
معلم بیست و پنج صدم ارفاق کرد, قبول شدند

***************
حضرت ابراهیم چهارشنبه سوری ها میرفت از روی آتیش مردم میپرید
اونو گلستان می کردو فرار می کرد

***************

توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره
!...
همون اول شام میدن تموم میشه میره

***************
بهشت اونقدام که میگن خوب نیست ها!
فکر کن این همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن! اصن روت نمیشه پاتو دراز کنی

**************

پراید بخرید و به فرزندان خود پراید سواری یاد بدهید
که هم توشه ی این دنیا و هم وسیلهای برای رسیدن به آن دنیا و خداست

**************

شانس آوردیم صدر اسلام ته دیگ سیب زمینی وجود نداشت و الا خوردنش حرام اعلام می شد

**************

چرا ما از امام حسین یاد نمیگیریم که یه شب برق رو قطع کنیم، مرزها رو باز کنیم، بگیم هرکی میخواد بره بره؟

**************
تو جهنم همش میگی: یادش بخیر ...ایران هم این شکلی بود


دهه 50:اگه انقلاب شه خوشبخت میشیم
دهه60:اکه جنگ تموم شه خوشبخت میشیم
دهه 70:اگه خرابی های جنگ بازسازی شه خوشبخت میشیم
دهه80:اگه معجزه شه خوشبخت میشیم
دهه90:خدا کنه از این بدبخت تر نشیم

 

 

 

 

[ جمعه 7 تير 1392برچسب:,

] [ 23:26 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

سوار تاکسی شدم، یه خانومه با بچهاش بود با یه درویشه.
بچه هه خییییییلی تابلو زل زده بود به درویشه،
مامانش دید داره ضایع میشه ،
به بچش گفت : به عمو سلام کردی !؟
بچه هه گفت :عمو نیس که..... ببعیه.... :| :)))))

*****
یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهوووو داد بزنم :
“داماد چقدر انتره ، عروس ازون بدتره”
****
دختر همسایمون اسمش “طلا”ست...
توی “نقره” فروشی کار میکنه...
تازگیارفته برنزه کرده...!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه... :)))
****
به دختر خالم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟!

میگه کنکور مگه ساعت ۹ نیست ؟؟!
میگم چرا !

میگه خب ساعت ۶ پامیشم میخونم دیگه .

مث خودمه، راضیم ازش =)))
****
دوستم میگفت پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش

اونم کاملا به اشتباهش پی برد!
****
توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد
****
دارو چیست !؟

دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی

که بعضاً اثرات درمانی هم دارد برای رفع این عوارض جانبی

داروهای دیگری تجویز میشوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی میکنند
*****
بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد : الله اکبر ! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه : الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه : الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه : الله اکبر !
- کسی طوریش شده ؟ میگه : الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه : الله اکبر !
- جک و جونور دیدی ؟ میگه : الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد : الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه : یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه چقدر تو خری آخه ؟
*****
شمـــام وقتی از خواب بيدار ميشيد چند دقيقه تو جاتون ميمونيـــن تا

لـــود بشين عایــــــا ؟؟ :)))))))

******
كسي ميدونه چرا توي ایران زن مي تونه ترك موتور بشينه
ولي مجاز نيست راننده باشه!!!
حكم شرعيش چيه واقعااااا؟؟؟
يعني فرمون موتور نامحرمه...؟ :|
****
به مامانم گفتم تولدمه امشب
گفت برو خونه رو تمیز کن امشب بگم خاله ات اینا بیان
میگم مامان!!
من امروز بدنیا اومدمـــــااااااااااااااا اااااا
رفته زیر لحاف میگه منم امروز زائیدمت خستم !!
****
بـچـه بـودم از ايـن جـوجـه زردا خـريـدم، فـرداش ديـدم تـخـم نـمی ذاره!!!
دلـم واسـش سوخـت يـه تـخـم مـرغ كـردم تـو ماتحتش، مُـــــرد!!!
(از هـمـون بـچـگـی مـهـربـون بـودم و دسـتـم تـو کـار خـیـر بـود)
بـه هـمـه هـم مـی گـفـتـم: بيچاره سـرِ زا رفـت!!!^_^

*****
دوستان نظر یادتون نره...قابل ذکر می باشد که من قصد بی احترامی به هیچ احد الناسی را نداشته ام

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻭﻍ ﭘﺎﺳﺘﻮﺭﯾﺰﻩ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ : ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻭﻍ ﻣﺤﻠﯿﻪ !!
ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ o_0
ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ،ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ !!..

ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ، ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﺸﻨﻮﻩ ﻣﯽ ﮔﻢ :
ﺧﻮﺏ ! ﺑﺮﻡ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺨﻮﻧﻢ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺍﺻﻼ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻢ !
ﺷﻤﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟

ﺭﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ ،ﺩﻳﺪﻡ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ،ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﻛﻮﺑﻴﺪ ﺭﻭﻣﻴﺰ،ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺘﻮﻥ
ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻨﻮ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﭼﺮﺍ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﻳﻤﻴﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺑﺮﻳﺰﻡ !
ﺩﻭﺳﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﻜﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ،ﻣﻴﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﻱ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻳﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﺮﺩ ،ﻳﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻛﻴﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ
ﺭﻭﻱ ﻓﺎﻳﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﻛﻠﻴﻚ ﻛﺮﺩﻭ cut ﺭﻭﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻛﺮﺩ
ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﻛﺮﺩ.
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭﺑﻪ ﻟﺐ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﻳﺪﻩ ﻭﺻﻞ ﻛﺮﺩ . ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﻛﻠﻴﻚ ﻛﺮﺩ ﻭﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎpasteﺭﻭ ﺯﺩ
!!
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺳﻜﺘﻪ ﻛﺮﺩ ﻣﺮﺩ.... ﻣﻨﻢ ﺍﺯﺑﺎﺯﻣﺎﻧﺪﮔﺎﻥ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﻡ
|:

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..ﻣﻮﺷﯽ ..ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ...
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ...
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ
!!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!!

ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻦ ؟؟؟
ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍﺍﺍﺍ :|

ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ !! |:

ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻗﺴﻢ |:

ﺍﺯ ﺷﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﺩ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﯽ ﺗﻮﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺁﺧﻪ ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺍﻣﯿﺪﻣﻮﻧﻢ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﺷﺪ ...:(

ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻭ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﮕﻦ : ﺧﺐ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭﺯﺍ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ! ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻡ، ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯿﺪﻡ .



برای قبولی من تو دانشگاه :
بابام گوسفندنذر کرد
مامانم یه سفره حضرت ابوالفضل نذر کرد
خواهرم سه تا النگو نذر کرد
مامان بزرگم یک میلیون تومن نذر کرد
و…..
هیچی دیگه دیدماگه دانشگاه قبول بشم کل خانواده ورشکست میشیمو ضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم

پدربزرگم هر روز میشینه از اول تا آخر اخبار صداسیما رو میبینه.
هر خبری که تموم میشه میگه:
"
گـُ...ه خوردین"
تفریح هر روزشه

این قدری که من دنبال یه پست خوب میگردم تا واستون بذارم،
دنبال نیمه گمشدم گشته بودم تا الان چندتا بچه هم داشتم..

با این گرونی گوشت فک کنم تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد کنسرو ماهی باز کنن :))))))



اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک
ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !


رفیقممیره انجمن اهدای عضو
جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه
بعد از مرگش
به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن !


داداشم رفته بود حموم
خالم خونمون بود
یهو داداشم تو حموم زد زیر خنده هی میخندید
خالم گفت چرا علی داره میخنده؟
گفتم هیچی نیست داره سنگ پا میکشه :)))

هوا كشِ توالت چيست :
.
.
.
.
اصلى ترين وظيفه ى هواكش توالت توليد صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنين ساير وابستگان در خارج
به جون خودم ، بو بهانه ست ...! :D


پليس خنگول آباد از همشهریان خواهش كرد...
از تعريف كردن مشكلات و گرانى، جلوى دوربين هاى بزرگراهها جدأ خوددارى كنند :)))))

خدایا هر دری رو خواستی ببندی، به در یخچال کاری نداشته باش خواهشا.... ممنون :|

خدا یه زمانی ابراهیم بت شکن رو فرستاد رو زمین...
خدایا الان دیگه وقتشه یه پیامبر فیلتر شکن بفرستی ایران





همیشه رو به نور بایست

اگر میخواهی تصویر زندگیت سیاه نیافتد.





[ سه شنبه 28 خرداد 1392برچسب:,

] [ 9:18 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

مگه عمر پشه سه چهار روز نیست ؟
چطوری توی این چند روز میتونه یاد بگیره که مگس کش دید باید قایم شه الدنگ ؟


تفاوت دانشگا قبول شدن دخترا و پسرا
دختر اولی: اخ جون بلاخره دانشگا قبول شدم
دختر دومی: مبارک باشه محیطش چجوریه سطح اموزشیش بالاست؟
دختر اولی: اره خیلی خوبه سطحشم خیلی بالاست ازلحاظ اموزش
حالا پسرا
...
پسر اولی: اخ جون بلاخره دانشگاه قبول شدم
پسر دومی: مبارک باشه دخترم داره؟
پسر اولی:اوف بیا ببین چه دافایی داره حاجی ، اصن هتله لامصب


*****

ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ...
.
.
.
.
.

 

ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ
ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ


*****

ﯾﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ
ﺧﻮﺩﻣﻌﺸﻮﻕ ﭘﻨﺪﺍﺭﯼ،
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪﺑﺎﯾﮑﯽ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻪﻋﺎﺷﻘﺶ ﺷﺪﯼ ! : ﺩﯼ
ﭼﺮﺍ ﺁﺧﻪ ؟؟


*****


**************************

امروز ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
.
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ . ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ
ﺩﻫﻨتو
ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ
ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ
ﻫﺴﺘﺶ .
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ . ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ
ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ
ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ . ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ 4990 ﺗﻮ
ﻟﯿﺴﺘﻢ
ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ . ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ
ﮐﻨﻨﺪ ؟
.
.
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ . ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
:))))))


*****

مکالمات رد و بدل شده بين دو دانشجو :
پسر :
ميتونم جزوه تونو واسه کپي بگيرم ؟
دختر :
از اين مسخره بازيا خوشم نمياد, حرفتو رک بگو !
پسر :
من نميومدم سر کلاس حقيقتش , اينه که دست به دامن شما شدم
دختر :
بهتر نيست منو دعوت به يه قهوه بکنيد؟
پسر :
واسه چي؟ خوب الان کپي ميگيرم ميدم , زياد طول نميکشه
دختر :
خوب باشه , قبول مي کنم
پسر :
حالا ميشه جزوه تونو بديد کپي بگيرم؟
دختر :

من که قبول کردم ديگه , نمي خواد سر اين لوس بازيا بيفتي تو خرج

 

و بدين سان دانشجوي پسر آن درس سه واحدي رو افتاد


*****


خونه مادربزرگه 2013:

 

خونه ی مادر بزرگه الان آپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره
خونه ی مادر بزرگه
wifi ی مفتی داره
خونه ی مادر بزرگه دیش و
LNB داره
کنار خونه ی اون همیشه پارتی برپاست/پارتیهای محله پر شور و شوق و غوغاست
مادر بزره الان مازراتی سواره/رنگ موهاشم هر روز جور واجورو باحاله
..
خونه ی مادر بزرگه الان اپارتمانه
خونه ی مادر بزرگه استخر و لابی داره
خونه ی مادر بزرگه wifi ی مفتی داره
خونه ی مادر بزرگه دیش و LNB داره
مادر بزرگه الان شلوار جین می پوشه/کفش کالج و کیفش همیشه روبه روشه
مادر بزرگه هرشب Gem Tv رو میبینه/خرم سلطان و سنبل لامیارو میبینه
خونه ی مادر بزرگه هنوز خیلی باحاله
خونه ی مادر بزرگه حرفای خاصی داره


*****

اینایی که به اسماعیل میگن اسى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که :
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام :”"” گوهر “”"
نصیبشون بشه….


*****

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد شوهر گفت بذار کمی دیگهبخوابم بعدا قضا می خونم .زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی. مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین. زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست!!


*****

تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه


*****



*********************

ﻛﺎﺵ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﻋﻤﻞ ﻣﻴﺸﺪ . ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺗﻮﺳﻂ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﺄﻳﻴﺪ ﺻﻼﺣﻴﺖ ﻣﻴﺸﺪﻥ .ﻣیوﻣﺪﻥ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎﻱ
ﺧﻮﺩﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﺍﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ
ﺑﺎ ﺑﺼﻴﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﻲ ﻫﻤﺴﺮﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ. ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ
ﻫﺮﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﻫﻢ، ﻓﺮﺻﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻳﻪ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﻱ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﻣﻲ
ﺁﻓﺮﻳﺪﻡ


*****

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن نیم ساعت
تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت مثل خر کتک میخوردیم


:D

*****


پشت چیپس مز مز نوشته :
مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند
!
یارودیگه روش نشده بنویسه هرکی مزمز نخوره خــــــــره والاااااا

*****

بازم سوژه انتخاباتی :D



**********************

بعد از انصراف عارف از انتخابات

یکی استاتوس زده :
عارف هم رفت
یکی دیگه اومده کامنت گذاشته :
روحش شاد من با آهنگ سلطان قلبهاش کلی خاطره دارم

 

من :|
عارف :|
اون یکی عارف :))


*****

یه دوس دخدرم نداریم ، ازش ده ملیون پول قرض بگیریم بعد بفرستیمش اردوی راهیان نور ،

بر نگرده پوله واسه خودمون بشه ، بعدش باز یه مخه دیگه بزنیم همینجوری قرض بگیریم باز

بفرستیم راهیان نور ، كلن بزنیم تو كاره صادرات دخدر به راهیان نور دیگه
...

یه ساله پراید می خریدم


*****



******************************

خالم یه بچه 3ماهه داره اونوقت

توو شوراها رای داده به پوشک بچه و شیر خشک





*****

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟


*****

ﻣﻦ ﺩﻳﻜﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﻛﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻳﻜﻲ ﻛﻤﻜﻢ ﻛﻨﻪ

ﻏﺒﺮﺍﻕ ، ﻏﺒﺮﺍﻍ ، ﻗﺒﺮﺍﻕ ، ﻗﺒﺮﺍﻍ . . . ؟؟

ﺑﻌﺪ ﻳﻜﻲ ﺯﻳﺮﺵ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
" ghebragh " ||:

ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻳﻦ ﻫﻮﺵ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰﻣﻮﻥ ﻫﺴﺘﻢ
...

****

یا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی

(( گلِ من الان میام تا ببینمت بای بای ((

توی یک ردیفِ حروفِ کیبرد قرار دارن؟


نه جدی نگاه کن
!


خدایی میدونستید؟ :D

****

شاید همه بخواهند خانه شان پنجره ای رو به دریا.... جنگل یا کوه داشته باشد اما....
من به پنجرهای رو به دبیرستان دخترانه هم راضیام!!!

 


 
*******************************
 
 

 

[ یک شنبه 26 خرداد 1392برچسب:,

] [ 16:50 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]

 


ایـن پســرا واسه چــی ایــن قــدر حــســاس شــدن ؟!
.
زنــگ زدم بــه آرمین تـا اسـم امیر رو شـنـیـد قـطــع کــرد !!
هــمــش بــه خــاطــر ایـن نــیـما ِ کــه حــواس واســه آدم نـمـیـذاره،

گــیــر داده مـیــگـه سیــنا کــیــه ؟!


گــفــتــم مـنـظـورت سامــانِ ؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گــور بــابــاشـون !!

بــذار یــه زنـگ بـزنـم به پویــا فـقـط اون و دانیال مـنـو درک مـیـکـنـن ! :|


پسر خالم پنج سالشه براش ترانه خوندم دیگه دوستت ندارم...

بهم میگه من وقتی کسی رو دوست ندارم باهاش قهر میکنم حرف نمیزنم یه ساعت توضیح دادم که این ترانه ست حالا رفته به همه فامیل مامانم و خاله و مامان بزرگ و همه گفته مانی میگه دوستم نداره!! یه هفته است. برام کلاس روانشناسی کودک و تربیت فرزند! گذاشتن وسطش هم قربون صدقه پسرخاله میرن!


کم مونده زنگ بزنن 123 گزارش کودک ازاری بدن

 

 

یکی از لذتهایی که بعد از تموم شدن
امتحانام پیدا کردم اینه که:
.
.
.
.
آقا اصن لحظه به لحظه ش لذته من از کدومش بگم؟


کرما پروتئین دارن دیگه؟ بگین دارن دیگه ، بگین مفیدن تا حالم بد نشده
ازین گوجه کرمویی که خوردم :|







اینکه پسرا مشکل چی بپوشم ندارن ربطی به ژنتیک و اینا نداره،
دلیلش اینه که معمولا حداکثر یه لباس تمیز دارن !
والا...!!

 

 

 


یکی از دوستان تعریف میکرد:

یادش بخیر با رفیقا پارسال رفتیم جمکران!
کرممون گرفت بشینیم رو ویلچر!
همین طور که مسخره بازی در میاوردیم رفتیم سمت مسجد جمکران!
چشمتون روز بد نبینه بعد از ۵ دقیقه رازو نیاز(من حواسم نبود کجام)
از روی ویلچر بلند شدم که برم بیش بقیه که دیدم ملت یجوری نگام میکنن!
یه نگاه به خودم یه نگاه به ویلچر!تازه فهمیدم جه غلطی کردم!
نامردا امون ندادن در برم فقط التماس میکردم با شلوارم کاری نداشته باشن
(فکر کرده بودن شفا گرفتم )
پیرهنمو تیکه تیکه کردن عاخرش طوری شد که با ویلچر تا هتل رفتیم ..!
اصن یه وضی....یه شفاییی
یه فرهنگی
یه مملکتی
 
 
 
 
 
تـرامـادول خـوردیـم ؟!؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

عـلـی دایـی درحـال پـرسـش از بـازیـکـنـان کـه چـرا مـا گـل خـوردیـم!
 
 
 

 

 

 

 

[ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:,

] [ 8:20 ] [ vaiolet 96 ]

[ ]